пишу редко, и главным образом читаю, завела дневник для возможности вставлять свои 5 копеек в дневниках людей, которые мне нравятся

Че-то писать нечего, работа-дом-ребенок-секс, ну вы понимаете. И так по кругу, главное порядок не перепутать.

готовлю мужу Гавайскую вечеринку на его день рождения, он не хотел вообще отмечать, но я была настойчива затрахала мозг
Я бываю упорной, когда мне хочется. Помните мой прием гостей из Израиля? Так вот, то была разминка!

Пригласила 20 человек, празднование планировалась на крыше нашей квартиры. А сейчас смотрю прогноз погоды, а там что-то непонятное: какие-то черные облака нарисованы и с них что-то капает. Я не верю, что это дождь. Мой мозг не процессирует картинку, а сознание полностью отрицает такую возможность, ибо мне пиздец.

Вроде все уже купила, но не могу найти лифчик из кокосов на мой Д размер (я щас типо и похвасталась и пожалилась, оценили?). Придется из арбузов самой ваять.

а знаете какая сейчас самая популярная книга в штатах? Называется 50 shades of grey -
Вышла она в апреле вроде, и уже на данный момент это самая распродаваемая книга 2012 года. Естественно мне было надо. И сейчас я не могу молчать, хотя прочитала только половину.
Краткий сюжет для тех, кто за океаном: 21-летняя девственница Анастасия встречает красивого и молодого миллионера Мистера Грея. Казалось бы, можно дальше и не писать книгу, идите, спаривайтесь и рожайте маленьких греев. Но нет, Настя чувствует подвох в бездонных серых глазах Грея. И таки да, Грей оказывается извращенец, любит своих тетенек стегать плеткой и всячески мучать. У него даже имеется отдельное помещение для таких утех: Красная Комната Боли, да именно так - с большой буквы. В ней всякие орудия пыток, плеточки и кожицы ошметочки.
Вот и вся книга, Настеньке хочется простого людского секса (оказывается он называется ванильный, и ваще, каюсь, много нового узнала), а Грею подавай хлысты и зажимы для сосков. Вот такая история 2 любящих сердец. Помните 9 1/2 недель? детсад!
Вот только я не поняла почему книгу называют mommy porn, типо порнушка для мам. У меня, как у матери, совсем другие фантазии:
Подходит он ко мне сзади, прижимается нефритовым стержнем к моим габаритным ягодицам и говорит: Пол помыл, ребебнка уложил. И вообще прекрати посуду мыть, иди телик посмотри на диване.

Вчера опять с мужем полвечера протрахались-делали торт из памперсов. Это я на работе одной беременной девушке устраиваю беби шауер, т.е. сюрприз-парти для будующей мамочки, где ее одаривают разнообразными подарками а она от счастья и нахлынувших чувств на месте рожает.

Ребенок активно помогал нам в процессе-скакал на памперсах.

Вот че получилось. Для двух левых рук, не так уж плохо, я считаю.

Я искала зеленую или сиреневую ленту, но нашла голубую. В магазине заплатила и благополучно оставила на кассе! Как оказалось у меня не только 2 левые руки, но и половина мозга. Поэтому дома пришлось фантазировать и использовать ребенкины ленты для волос. И еще до меня не доходит как его украшать, вот куда эти носочки приткнуть? И еще хотела прицепить пару игрушек и бутылочек, но не понимаю как.
Вот эти тельца невинных детей решила не использовать для украшения, это ж страх какой-то.

Как я торт пиздячила транспортировала на работу не буду рассказывать, просто скажу что выхожу я из метро с 3-х ярусным тортом из памперсов а там ЛИВЕНЬ!
И если эта... беременюшка родит до завтра, я буду как минимум расстроена.

Письмо по имейлу вот только что получила.
( осторожно, тут опасно )

Отчитываюсь: в поездке ни разу не надела каблуки, муж был великодушен и человечен и никак не прокомментировал тот факт, что я перла 5 пар обуви из которых я надела только 2, плюс еще одну купила в Лас-Вегасе.
Купила черные, теперь хочу такие
такие
и такие
да, с фантазией у меня все порядке

ребенок пережил разлуку отлично, но явно страдал от недостатка внимания, ибо в магазине с дедушкой вдруг начал кричать "Помогите!" Вот хорошо, что магазин русский, в американском загребли бы дедушку под белые ручки. И как бы дедушка обьяснял (учитывая, что он мне отчим), что он не злодей, а любящий дедушка, и кудрявая голубоглазая девочка просто развлекается, непонятно. Заведу-ка я новый тэг.

И еще у меня выскакивает вагинапагина, реклама такая в жж, очень нервирует.

Высокохудожественных фоток не ждите.
( Полетели! )

Вспомнила историю, которая приключилась с моей подругой Юлькой. Была весна, птички пели, цветочки цвели, играли гормоны. По этому поводу Юлька купила себе новый головной убор, уже не помню то ли шляпу, то ли берет, то ли просто шапку. Но точно помню зеленого цвета. Зеленый цвет необычайно шел Юльке, и она об этом знала. Едет значит она в метро радостная и счастливая в своей новой шляпе, и люди смотрят заинтересованно, и от этого Юльке еще радостней и счастливей. Это успех!- думала Юлька. А один из молодых людей даже побежал за ней и догнал на эскалаторе. Подбегает и говорит: Девушка, снимите шляпу, она вам не идет! "Фигасе креативный пикапер нашелся", подумала подруга и кокетливо ответила: почему это?
-да у вас говно на шляпе, ответил паренек.
Оказывается пока Юлька шла от дома до метро, какая-то маленькая, но ловкая птичка нагадила Юльке прямо на новую шляпу.

( Мораль сей басни такова )

В субботу улетаем в Лас-Вегас, на 3 дня, вернее 4 дня-3 ночи. Думаю какие вещи взять с собой и как это пронести мимо мужа, из покон веков повелось, что чемоданы складывает он так как у меня руки из жопы, могу шнурки завязывать не нагибаясь. Как обьяснить мужчине что мне необходимо взять с собой 4 сумки? Аргумент, что они новые и надо обязательно выпендриться не работает почему-то. И чувствую, что если я скажу что каждая сумка была кропотливо мною подобрана к 5 парам обуви, я ваще никуда не полечу. По его мнению, я еще коньки не сносила.
Пока пребывала в раздумьях, отоварилась очередным клатчем

А, и завтра иду в садик выдергивать патлы воспитательницам а то они у мужа спрашивают есть ли у ребенка мама на празднование дня мамы.

Всю прошлую неделю я болела, сопли-кашель, стандартный весенний набор. Мужественно отходила на работу полную неделю. На работе все сочувственно вздыхали и кивали, но никто не порывался отправить меня болеть дома. И вот вроде бы уже иду на поправку, жизнь налаживается, зеленый цвет лица медленно меняется на нежно салатовый ...но тут этим же набором заболевает муж! на этом месте должен зловеще зазвучать рояль:ТА-ДАДА-ДАМ! И вот тут то я понимаю, что вся та неделя, когда я на трясущихся ногах, с опухшей мордой и с килограммом одноразовых сопливых салфеток в кармане, ездила на работу (полтора часа в один конец, на минуточку), сидела на работе и делала умный вид, когда тупо хотелось высморкаться и заснуть, была на на самом деле раем. И вообще это все фигня. А вот теперь, когда болеет ОН, вот теперь настал настоящий пиздец. О том что все плохо, мне сразу же говорит его лицо, вся скорбь еврейского народа собралась в его глазах. Когда похороны? хочется спросить. Муж вздыхает, ложится на диван, потом опять вздыхает и встает, демонстративно наматывает шерстяной шарф на шею, вздыхает и опять ложится. Устал.
-ну как ты? - участливо интересуюсь у него
-плохо
-что плохо?что болит?
-все плохо (вздыхает и грусно хлопает ресницами). Я БОЛЕЮ.
вот это Я БОЛЕЮ произносится с таким выражением, что я понимаю, что конец мира, ядерное оружие Кореи, голод в Африке, и даже Евровиденье 2012, все фигня, ОН БОЛЕЕТ.